Esta mente mía

foto fantasma

2010-05-23T20:54:00.001-04:00

Hoy te encontré. En una foto perdida de mi papelera. Difusa, sobre expuesta, con un velo de pasado. Se parece tanto a tí... A tu recuerdo.

Invitación

2010-05-23T18:31:00.000-04:00

Cálida, acogedora, como un sillón frente a la chimenea. Me a abrazarás mientras te leo el libro de mi vida? Yo llevaré el chocolate.

La huída

2010-04-23T06:48:00.001-04:00

Huyó de la ciudad cuando todo el mundo corría desesperado por sus calles tratando de encontrar refugio en ella. Cada vez el camino se veía más desprovisto de rastros urbanos, era con cada paso más agreste. Fueron esos pasos los que irremediablemente la condujeron al final de la vía.
En silencio, se sentó al borde de aquel risco, cerró los ojos para escuchar el rumor del viento, buscando sus respuestas, tratando de encontrar en el constante soplido rastros de una señal. Un paso hacia adelante y ya no habría tierra bajo sus pies, uno de vuelta y sería preza de aquella muerte de la que había escapado.

Busco

2010-04-11T22:50:00.005-04:00

Busco tu mente,
no sé dónde está.

Siento que camino
en tu dirección.

Tu puerta abierta
espera que la toque.

Mi puerta cerrada
espera que la abras.

Busco tu mente,
también busco tu cuerpo.

Busco también tu camino.
para cruzarlo al mío.

Busco tus pasos paralelos,
la línea que dibujan en el tiempo.

Busco en ti, dentro,
que por fuera está el resto.

Busco porque también
me estas buscando.

Busco y deseo encontrar
para volver a buscar

El paseo de Ella Amor

2010-04-09T21:36:00.012-04:00

Son las 5 de la tarde y ya el sol comienza a bajar por la Avenida. Camina con dirección al Este. Todo se llena de una luz cálida, íntima, que convierte lo que toca en dorado. Una brisa fresca sopla, Ella sabe que pronto estará en casa.
Unas cuadras más para tomar el ascensor de aquella vieja construcción. Sus paredes de mosaicos son de estilo antiguo y gastado, para ella bastante familiar. Piso 1, 2, 3, la cabina se mueve. Se pregunta si será normal, se pregunta y se responde: Obvio, este ascensor es tan viejo como el edificio . Piso 15, luego 16 cuando se rompe la guaya… 14, 13, 12, 11, 10, 9 … sin parar con un estruendo horrible, dándose golpes contra las paredes, ella se aferra a las barras de metal y, flexionando las piernas, espera poder absorber parte del golpe. Su espalda presiona fuerte contra los tabiques de aquel cubículo en plena caída, esperando evitar lo que en el fondo sabe que es imposible porque, haga lo que haga, va a morir esta vez.

MadelinEva

Nov/08

Padre

2010-04-05T09:44:00.002-04:00

La palabra en mi boca
casi no tiene sentido,
como un recuerdo perdido
desvaneciéndose,
disolviéndose ella misma en agua,
en la corriente de un río
en el que solía jugar.
Cada letra tan vacía,
puede ser leída
y aún no tiene sentido,
niega su propia existencia,
y su propósito de ser
en una palabra que expresa algo
que he extrañado tanto
y que duele tratar de recordar.

Carta que no quise enviar al cielo

2010-04-05T09:23:00.005-04:00

Eres como un virus en mi sistema.
Como una enfermedad incurable,
algo con lo que voy a morir
algo por lo que puedo morir.
Es como si mi vida después de ti
nunca pudiera ser completa.
Es que solo contigo
dejé de sentir que estaba sola.
Y ahora mi alma te extraña,
te extraña tanto,
te extraña como nunca extrañó,
así como te amó.
Nunca podré entender por qué
por qué te fuiste de mi vida.
Por qué después de haber superado
tantas cosas, tantos estados de cosas,
títulos. ánimos, deseos,
finalmente no hay ya ningún estado.
Y me duele tanto,
me duelen tanto las cosas que han pasado
y las que han dejado de pasar.
No tienes idea de cómo me duele.
No tienes idea de cómo te he echado de menos,
del hueco gigante en mi corazón,
has dejado un hueco del tamaño de mi mundo.
Solo recuerdo sentir un dolor asi
cuando sufrí mi primer abandono.
No se como superarlo.
Perderte de mi lado fue ya terriblemente doloroso
pero perderte de dentro de mí es una de las 3 peores
cosas que me han pasado hasta ahora en la vida.
Solo quisiera seguir adelante, que no me doliera.
Ojalá pueda olvidarlo,
asi como imagino lo has hecho tu,
es tu costumbre.

Caracas, Algún día que fue...

Nunca más seré para ti

2010-04-05T07:35:00.004-04:00

Memoricé cinco palabras de tu libro
a fuerza de leerlo.
Cama por cárcel,
atada de manos y de alma
al borde de tus páginas.
Tu historia comenzó con la palabra nunca,
negando tus primeras letras en mi alma.
Negando más,
negando cada eslabón del destino posible,
decretando si seré o no seré,
para qué o para quién.
Difícil cuando solo en ti acaban mis capítulos.
Nunca- más -seré -para- ti.

Tal parece que la magia

2010-03-17T09:06:00.001-04:00

Tal parece que la magia
está tocando la puerta.
Quiere volver a mi casa,
de donde hace mucho
partió, peleada conmigo.
Voy a correr a abrirle,
no sea que se arrepienta,
la he echado de menos.

Never forget

2010-03-16T16:08:00.007-04:00

That I had to quit on you to survive your selfishness
That you pushed me away so hard I couldn´t push back anymore
That I was willing to build a life for us two
That I stood by your side no matter what
That I used to believe in our family
That I will always care about you but I just can´t deal with your humiliation
That you are still my family but I need to forgive you and you are not interested in apologize.
That I´m very sorry about what happened
That is more your lost than mine, I lost many many things before, I was almost empty
To take care of the kids cause you took them away from me
and finally
That I truly loved you very much.

Volver

2010-02-28T09:36:00.000-04:00

Estudiando mi pasado me doy cuenta de cuantas veces me ha asaltado la necesidad casi infranqueable de volver.
La palabras por sí misma habla de cosas o lugares que están puntos atrás en la línea de tiempo. Visualmente, una flecha en sentido contrario al reloj, todo lo que tenga como adjetivo la palabra contrario, pareciera ser un malo para la salud pública. Sin embargo, me cuesta dejar de mirar por encima del hombro.
En una actitud casi rebelde o, si se quiere, infantil, muchas veces he pensado:¿ por qué no volver? si aquí o allá fui feliz . Por qué no volver? ¿Qué tiene de malo querer estar otra vez con alguien o en un lugar donde todo fue felicidad, donde tuve paz, donde me sentí querida, o quizás importante? ¿Acaso no tengo derecho a repetir mis mismos triunfos, mis mismos estados de felicidad “estupidizantes”, divertidos, emocionantes?.
He deseado por horas, meses, por años simplemente volver.
Alguna vez escuché que todo esto empieza antes de salir del vientre materno. Quizás no quería en principio regresar a este mundo y por eso se la puse difícil a los médicos que luchaban contra mi gran cabeza y mi gran cuerpo tratando de no salir de dentro de mi madre. “¡Forceps!, habrá pedido aquel Dr. mientras yo luchaba por mantenerme ahí dentro, tan tranquila, cómoda y protegida. Y son estas tres, palabras claves en mi vida.
No he hecho más que tratar de reproducir esas condiciones durante 33 años. Unas veces con más éxito que otras y en diferentes etapas del juego, armo mi inconsciente, consciente, o más bien, asumida o no asumida estrategia para crear en cada momento posible un clon situacional del vientre materno. Es así como desde el mismo momento en que nací me he dedicado a tratar de regresar.
Reconozco que muchas veces, he sido muy necia y obstinada al respecto. Año tras año, revisando mis pasados capítulos, la vida me manda señales de algo que en perfecto criollo podría traducirse como “pa´ lante es pa´lla”. Y me recuerdo diciendo muchas veces, pensando y sintiendo que mi vida “es como si yo fuera un carro que viene por una calle y está entrando a la autopista. Y que de pronto se encuentra con un montón de otros carros que van rápido, que van muy apurados, que no me dejan pasar y que una vez en la vía, me presionan, me hacen cambio de luces, y eventualmente, se me lanzan encima y me sacan del camino, doy 3 vueltas en el aire y cuando caigo, por fortuna o desgracia, mi carro aún funciona, así que debo entrar en la autopista, una vez más, con el auto golpeado, para poder llegar a algún lugar donde pueda repararlo”, es decir, nadie me salva de la autopista pero yo lo que quiero es irme a casa, donde no hay gente mala que me saque de la vía. Aún en shock por el golpe, la realidad de que el tiempo corre siempre a la derecha, me da una cachetada, me despierta y me hace funcionar, aunque no necesariamente aprender.
Y es esa otra palabra clave: aprender. Porque solo para eso corre mi tiempo. Y yo por necia y obstinada, como dije antes, tomo caminos largos y penosos para llegar al mismo sitio, al mismo lugar donde la rueda de la vida me dice que la única manera de volver es completando el camino y el camino es hacia adelante. Me tomó 32 años aceptarlo, porque el año 33 ha sido un año de tantas vueltas en el aire, de tantas piezas perdidas. Un año en el que el gps ya no sirve y solo me quedan, la vieja manera de los navegantes como recurso viable para guiarme, seguir las estrellas en el cielo para saber en donde estoy y hacia donde debo ir.
Pasadas las más recientes estrellas, esta mañana, después de uno de esos sueños, esclarecedores, de esos que me hablan de mí misma, de esos que este año han sido casi cotidianos para mí, me doy permiso para asumir que sí anhelo y deseo regresar, pero que no puedo hacerlo por un camino que no existe, que se ha deshecho a pies con cada paso y por eso se llama pasado. Que sólo puedo hacerlo construyendo mi propio sendero, hacia adelante y hacia arriba, porque de allá vengo y allá debo volver.

Una solitaria mañana febrero.

Lo que dijo Buda

2010-02-13T01:40:00.001-04:00

"Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y, por tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qué aferrarse."

"Todo esfuerzo por aferrarnos nos hará desgraciados, porque tarde que temprano aquello a lo que nos aferramos desaparecerá y pasará. Ligarse a algo transitorio, ilusorio e incontrolable es el origen del sufrimiento. Todo lo adquirido puede perderse, porque todo es efímero. El apego es la causa del sufrimiento."

- Buddha.

Me lo dijo Buda

2010-02-13T00:53:00.002-04:00

Hoy estuve pensando que hay cosas que van más allá de la capacidad de arrepentirse, o del derecho que tiene cada quién de hacerlo. Hace años forma parte de mi discurso personal, el No-Arrepentimiento como política de vida. Quizás porque el Dalai Lama, hombre muy sabio, me instruyó un tiempo acerca de la existencia del sufrimiento, la aceptación de los hechos sin juicio de por medio y por supuesto, sobre la causa del dolor: el deseo.

Es cuando vuelve la rueda a pasar por el arrepentimiento. Es un círculo, como el Karma. Porque siempre deseo y deseo y deseo y deseo. Es como un vicio. Una adicción. Desear, lo que tienes y lo que no. Lo que tuviste y lo que tendrás. Siempre hay como dos caras de la moneda, y todas llevan finalmente a querer tener. Cuando en realidad nunca tenemos nada, nada más que nosotros mismos. Nunca tenemos a nadie más que a nosotros mismos.

Con este último concepto, reconozco que me ha sido dificil lidiar. Porque existe también un término en algunos de los libros que leí cuando era casi una niña y pedí ayuda al universo. La palabra viene siendo nada más y nada menos que Ilusión. Viene de todos los colores, tamaños y sabores. Nos hace pensar como si todo alrededor fueran espejismos, o quizás lo son. Pero nos hace pensar, que son reales también, allí está el problema.

Porque nada es realmente real más allá del presente y la ilusión no existe en el presente, no sabe alimentarse de esa materia. Se nutre del pasado y quiere alimentarse del futuro que nunca llega, que siempre está sujeto a cada una de las decisiones del momento presente. Es decir, está sometida a nuestra propia fábrica infinita de pasados. Algunos de los cuales, bajo los efectos del deseo y de la ilusión parecen ir, como dije en principio, más allá del arrepentimiento, para devenir en ninguna otra cosa que sufrimiento. Me lo dijo Buda y nunca le presté mucha atención.

Metáfora histórico-afectiva

2010-02-13T00:30:00.000-04:00

Creo que comenzaré a pensar que toda aquella historia era cierta. No se por que se siguen una a la otra en ires y venires de mi vida. Hace tantos años, una tras la otra. Entradas y salidas. Blancos y negros dolores alegrías. Tan dicotómicas, tan alto contraste que se han vuelto, tan digitales, pero ahí siguen, una detrás de la otra, ceros y unos, blancos y negros en mi vida.

Un día llega para quedarse, para tatuarme su nombre en la espalda, detrás del corazón. Donde no pueda verlo pero aun así me siga. Un día, busca la llave, quiere salir corriendo por la puerta, cerrarla y nunca mas abrirla. Y como un genio que en vez de salir entra a la botella, llega la otra, para ser como el aire que respiro. Todos los días, todos mis días entrando por mi nariz, inundando mi sangre, mi cerebro.

Pido ayuda al cielo, para no ser tan feliz y el cielo llega. A rescatarme, siempre, detrás de mí, con la llave en la mano, integrada con los poros de mi espalda. Empujando, un paso a la vez, a veces 7, a veces diez menos de la cuenta. Afuera no hay aire, podría respirar lo que quisiera, incluida su piel.

Intoxicada, de tanta codicia de aire, caigo tendida al suelo, se cierra la puerta, se pierden las llaves de repuesto. Se me cerro la reja, la ventana esta abierta. Es como una cárcel, de la que no puedo escapar y a la que tampoco me puedo acostumbrar. Ya no tengo fuerzas para abrir la puerta, nise quien tiene la llave, ni tengo aire para respirar, ni se, si en realidad es aire lo que necesito, o es un cable de 200 megavatios de voltaje, conectado directo a mi cerebro, conectado directo al corazón. Donde secretamente hay una copia mal hecha de la llave, de la puerta, de la casa, de la ventana abierta, que tengo que cerrar porque el aire debe acabarse para que yo pueda morir y algún día nacer de nuevo. Sin tatuajes.

Yo a través del Espejo

2010-02-12T22:58:00.001-04:00

Imagino que es difícil de entender. Hace tiempo se que nadie puede llegar a sentir en la piel de alguien más, así como tampoco pensar con su cabeza, pero si por algo más que un simple gesto de condescendencia, alguna vez alguien se pusiera en el lugar del otro en el momento adecuado, o por lo menos en el momento justo, quizás el mundo sería un lugar mejor.

Es muy duro llamar a alguien alguna cosa en su cara. Muy duro por descaro, más que por sentimiento. Porque al decirle a alguien que es algo, en principio tenemos que saber de qué estamos hablando, lo que quizás indique que "cojeamos de la misma pata". O por lo menos que lo hemos hecho alguna vez.

Entonces cuando todas las patas de las mesas sirven para lo mismo, cuando todos hemos sido todo alguna vez, si en realidad nuestra historia en común es más parecida de lo que realmente admitimos, surge la paradoja en la que, ni nos entendemos porque no somos los mismos, ni podemos dejar de entendernos porque si no hubiésemos sido lo mismo no podríamos saberlo.

Tiene que ver con aquello que llamaban "hacer proyecciones". Aquí podría colarse entre mis líneas una vieja conocida, la culpa. Culpa por saber lo que se que no quiero que me hagan, porque quizás lo he hecho antes. Culpa por ser lo que acuso a otros de ser en mi perjuicio, porque indudablemente, en algún episodio de mi vida, lo he sido también.

¿Que viene después?¿Culpar a alguien de mi culpa, abandonar a alguien porque he sido abandonada, lamentarme de mis historias porque otros se han lamentado pro tenerme en las suyas, amar a alguien porque he sido amada, que me odien porque alguna vez odie? Cada acción, tantas como células, cada reacción, tantas como células, que además se reproducen.

Una cadena de hechos, que te mantiene aferrado al próximo eslabón del dolor. Más bien al anterior, porque rara vez ese tipo de cosas está fundamentada en el futuro. Ni que lo esté, porque así como el pasado, tampoco existe. Mejor soltar la cadena, el eslabón, el pasado, el futuro, abrir el alma, estar alertas, mirar adentro, mirar ahora y aprender de eso.

La última vez

2010-02-10T23:02:00.001-04:00

Lo había olvidado.
Nada de mí quería recordarte.
Los poros de mi piel tienen la más fina memoria,
la más obsesiva, la más radical forma de recordar.
Hábito por naturaleza compulsivo de revivir hasta que ya no huelan,
sepan o se sientan los recuerdos, por mera sobrecarga,
por incapacidad final de los sentidos.
Borradas, desterradas fueron de mi conciencia
tus gotas de sudor sobre mi espalda,
cayendo impunes, mientras robaban tiempo a los relojes
para entregarlos como valiente justiciero
a aquel amor que solo de tiempo robado podía alimentarse.
Puntos de luz
fueron desapareciendo de detrás de mis párpados,
desdibujando la imagen que con los ojos cerrados
tomaba forma por entre los sonidos.
Puntos de vista que sería imposible recordar
si nuestras cercanías
no hubiesen expandido toda mi alma por esa habitación,
toda mi alma,
llenando aquel espacio negativo
que rodeaba dos cuerpos una vez más,
la última vez.

ENTRE SILENCIO Y SILENCIO

2010-02-03T12:45:00.001-04:00

Pienso en los absurdos. En los años que pasan las personas buscando cosas que otros tienen y no valoran. Cosas tan diferentes como la libertad, la alegria, la verdad, los lugares bonitos, un amor comprometido, las oportunidades, las razones para vivir, un huequito en el mundo, y pare Usted de contar. Me resulta inquietante que solo baste el miedo y la falta de compromiso con uno mismo para perder todas y cada una de esas cosas. Realmente me resulta inquietante. Porque a mi alrededor caen y caemos como moscas, víctimas y victimarios de "aquello que podría salir mal¨. Termina uno caminando sobre los escombros de ese camino al infierno, lleno de buenas intenciones, del que habla alguna canción. Sin muchas ganas de construir porque el suelo no está limpio, o porque antes de sucumbir ante el perenne miedo humano, todo era muy bonito y también cierto.
Es así como de mañana en mañana amanezco entre silencio y silencio, entre abrumada por la cantidad de escombros y aliviada por la sencilla aceptación, casi budista, de cualquier circunstancia y de sus consecuencias. Y eventualmente agradezco con toda sinceridad que el tiempo siempre corra hacia adelante y que aún pueda yo seguir decidiendo, aunque no sea lo mejor que se hacer.

Caracas, un día de febrero de 2010

Hacer cuentos de hadas...

2010-01-19T17:09:00.008-04:00

Hay sentimientos que desconozco y que estoy profundamente agradecida de desconocer.
Sin embargo, a punta de empatía, muchas veces trago grueso de si quiera pensar en situaciones que se presentan en la vida de seres con los que comparto mi camino y en las de muchos otros con los que solo comparto lo que llamamos mundo.
Mi cabeza puede ser calificada de obsesiva. Tiene una tendencia irreprimible a repetir una y otra vez imágenes, reales o ficticias de todo aquello que se imprime en mi alma. Y hoy, como muchas otras veces, como toda esta semana, como muchos de mis años, revivo películas que ni he vivido. Con una sensación de vacío en el estómago y corazón arrugado. Porque no imagino lo injusto, lo indignante que pueden llegar a ser algunas infortunadas coincidencias, algunas despreciables circunstancias.
Siempre esa sensiblidad respecto al alma e intenciones de los otros me ha llevado a ser muy descconfiada, o muy sobreprotectora. Y en este último papel. nadie imagina cuanto desearía poder decir una palabra que borrara la carga siniestra de las historias de mis amados para convertirlas en cuentos de hadas. En recuerdos llenos de amor y de sonrisas.

deseo ardiente

2009-12-20T19:24:00.002-04:00

En algun lugar de mi
tengo la esperanza de que
este anio que viene
se acabe este peo...
definitivamente

Lo deseo de todo corazon
porque es un ya es un asunto
de supervivencia.

GAME OVER

2009-12-07T15:04:00.002-04:00

Se acabó el partido,
nunca fue un juego para mi,
como una vez me dijiste,
de igual modo ganaste.

Quisiera decir que el fin
justifica los medios,
pero hay medios de medios,
que los fines no merecen.

El sabor habitual

2009-12-01T16:10:00.004-04:00

Muchas veces he pensado en las razones que me hicieron no pensar que había futuro. Hemos hablado de esto tantas veces... Y yo con mi hábito de hacerme primero la culpable, me di golpes contra la pared hasta echar sangre por mi falta de visión, por mi falta de confianza, por mi falta de futuro, por mi falta de valentía. de no tener tantas cosas. Como aquella cantante llegue a creer que simplemente "me falta todo". Nada que dar.
Mi aire se llenó de un aroma parecido al desencanto. Oficialmente un nudo en la garganta, que no usaba mi perfume, ni sabía salado, sabor a lágrima. Era más bien de un gusto agridulce, y un perfume que sólo olí en tu piel.
Tenía que haberlo probado, sólo así podría estarlo recordando. Ahora mismo carece de sentido tratar de poner letras en estas sensaciones, pero recuerdo que solo necesito que se vayan y ellas lo hacen como pueden.
Hoy no es el único día, ni el último que escribo sobre esto. El agua bajo el puente ya es mucha, y también esa agua sabe a ti.
Me pregunto muchas veces si será mejor que sepa a eso o si será mejor el sin sabor. Lo cierto es que sabiendo a lo que sabe, corre todos los días río arriba, terca como un salmón, buscando ir a morir a donde nació, sin saber que ahí solo lo espera más vida.

Depresión

2009-03-29T22:28:00.001-04:00

Ultimamente estoy tan cansada,
viviendo cada día con lo que parece siempre el último aliento.
Y no es verdad, porque cada último aliento precede al próximo ultimo aliento.
Cada día es casi como estar al borde de una muerte que además no veo,
no aparece, no deseo, pero siento cerca. Es como un comodín,
la carta que sirve para hacer lo que tu quieres. Y se torna peligrosa
cuando lo único que quieres es no seguir viviendo una diaria agonía.
No hay razones,
realmente no las hay... pero el mundo es cada vez más falto de sentido.
Y otra vez repito, no es cierto. Hay mucho por hacer, tanto...
Pero estoy tan cansada de nadar y no llegar a ningún lado,
de no querer ir a ninguna parte, que casi me siento tentada por la idea
de dejar de mover mis brazos y piernas y que el mar haga lo suyo.
Solo que siempre floto... queriendo y no queriendo... floto.
Me ahogo, trago agua del mar muerto, me golpean rocas,
me arrancan trozos de la piel los animales, pero nunca me ahogo,
qué mala suerte o qué buena suerte, no es el mejor momento para juzgarlo.

En la orilla

2009-03-14T10:39:00.000-04:00

Quiero borrar cada letra...
cada letra... de la a hasta la z,
de la primera a la ultima.
porque las letras hablan
de cosas que están vacías
pero engañan al corazón.
Le hacen pensar que existen,
y no son siquiera como el aire.
EL aire existe...
el aire no duele...
Ya no guardo aquella cajita
en el fondo del closet,
ya no leo y releo,
ahora solo necesito no poder leer,
no poder saber, no poder querer.
Solo necesito estar
sin que las letras estén,
sin que las cosas estén.
Estar para adentro como un lago
que se seca, y para afuera como
un mar que se navega.
Estoy en la orilla, sentada como antes,
esperando que solo haya agua afuera,
estoy al sol para secarme.
al sol inclemente...
Un día no habrá una gota,
un día no habrá una letra,
un día simplemente no habrá nada.
Solo el mar y yo estaré en la orilla
dispuesta a nadar.

El lugar donde siempre quise vivir.

2008-06-28T01:16:00.002-04:00

Era cálido, acogedor. El lugar donde siempre quise vivir. Al menos en mi mente, alguna vez imaginé una gran alfombra frente a la chimenea. Un ejército de cojines mullidos luchando contra la incomodidad del cuerpo, contra la inercia de los momentos. El fuego encendido…y ese silencio. Ese que sirve para cerrar los ojos y sentir que estás justo donde quieres estar. Ese que sirve para saber que ese camino que a veces es de espinas y otras de flores, valdrá siempre hasta el último paso, hasta la última gota.
Luego vino el frío y se llevó la alfombra. Los cojines perdieron su batalla. Vino el frío una tarde y se llevo mis silencios. Los cambio por más silencio. Uno distinto, que se abre paso entre las caras de la gente que arruina las fotos. Un silencio que sirve para no querer oir, que no hay quien hable. Un silencio que sirve para cerrar los ojos y querer no estar allí. Porque cada uno, hasta el últimos de los momentos solo lleva un vacío escrito en las paredes. Ya no es mi hogar, y lamento que no sea un buen lugar para vivir.

Buen negocio...

2008-05-02T20:09:00.002-04:00

Volviendo al tema de los círculos...
Ojalá algún dia yo sea buen negocio...
Y no repita la historia de mis padres...
Donde hubo un mal negocio de por medio...
que aún, hoy en día, tiene consecuencias...

Alguien me dijo un día que yo sería buen negocio,
si me lo creyera. Quizás tiene razón. Es más,
tiene mucha razón. Quizás es que no he encotrado
un buen punto pa montar mi local. O quizas, el
punto donde quiero poner mi local , está alquilado.

Pero bueno, quizás sea después de todo buen negocio,
y monte mi local...Realmente no quiero un local,
sino un galpón. COn escaleras y una sala de juegos,
y tubos y mucho espaaacio, muuucho espacio, y cojines
echarse, jugar, para hacer taaaantas cosas.

Quizás monte mi galpón después de todo.

Tijera

2008-05-02T14:44:00.004-04:00

Desde este lugar
que ha sido refugio de mis dias
en todos sus tonos de grises y que ahora
ocupa todas las mañanas el silencio
y la poca o completamente ausente compañía.
Me pregunto, mientras Evio se hace también preguntas
sobre tu nombre, por qué mi extraño gusto por los círculos.
Una sonrisa se dibuja en mis labios
mientras recuerdo lo que podría convertirse en una línea,
recta, quizás no perfecta, pero larga, con inicio,
probablemente con final, pero que lleva a algún sitio
que no sea el lugar donde empezó.
Me hace falta pensar claramente, en una tijera.

3600 segundos

2008-02-07T22:04:00.000-04:00

Tanta soledad esta corrompiendo mi sistema.
No sé cómo insisto en permanecer en la más absoluta negación.
Es demasiado vacío, demasiado silencio y demasiada falta de sentido.
Hacen falta voces que hablen y voces por las que hablar cuando no saben
cómo hacerlo. Voces que tengan algo que decir.
Voces que tengan palabras que estén también mi diccionario.
Pero hay tanto silencio que me aturde, me cuesta concentrarme en mis pensamientos.
Me disperso, me distraigo, me enamoro, me desenamoro, me voy, me quedo,
hablo, me callo. Caigo en cuenta y de pronto cada 3600 segundos de aire se han desperdiciado.
El aire es más importante, no puede morir en el intento de darme vida.
Debo meter mi cabeza en un embudo, destilar mis ideas y ponerlas a hablar con
alguien más. Con mucha gente.

It got me

2008-01-20T10:51:00.000-04:00

It got me again,
I thought it wouldn´t
I thougth I was strong enough.
Maybe I´m just human
and I think I´m Super Girl.
Maybe I still have my heart
made of flesh and blood
instead of numbers and logical patterns.
It got me again and made me liquid,
and I wanted to freeze, and become
a statue of my liberty.
But I couldn´t, cause I guess
I´m not completely free,
as I imagined.
That´s why It got me.

matando

2007-11-22T22:47:00.000-04:00

Esto me esta matando. Cada dia me roba un poco de mi aire y siento que me asfixio. Y siento que me ahorcas cuando nisiquiera te hace falta porque ya sin mas de tu ayuda muero.

Verde bajo azul y blanco

2007-10-30T12:43:00.000-04:00

Se me ocurre una buena razón para que esta gente ame tanto los colores de su bandera. Y es que ese generosos cielo que los cubre se los regala muchos días seguidos. Y yo lo miro y el me cubre y me acaricia con una brisa suave que referesca el calor de ese solq ue no quería quedarse fuera de la foto.
Y bueno, estoys entada acá, en Recoleta admirando lo amable que es esta ciudad, su cielo y mucha de su gente.
Tomando un poco de sol en la grama y pensando en lo que no debo pensar. Y acerca de pensar, pienso que es que muy loco que tanat cosa bella que hay en el mundo no tenga que ver con vos. Y que es tan dificil pasar cada minuto queriendo construir con vos para darme cuenta que estas en huelga. y que quizás renuncies. Es realmente un absurdo. POrque no creoq ue no seamos felices, no creo que no podamos disfrutar de nuestra vida como ya lo hemos hecho o como queramos ahcerlos, silo hemos haecho tantas veces.
Sí existe la manera y loñunico que tenés que hacer es tomarla entre tus manos. SOlo una decisión.

Perdida

2007-10-30T12:34:00.000-04:00

Buenos Aires /27 /09/07

Fiel a mi sentido de aventura, recientemente perfeccionado recorro las clalles de esta hermosa ciudad. No son perfectas, tienen huecos, pobreza, y casi hasta buhoneros que venden sus cosas viejas por unos cuantos pesos.Toda genet pasea todo tipo de perros, hace frío pero hace más sol. Lo que más le hace falta a estas calles que ahora descubro es verlas no solo con mis ojos. Sino con los tuyos que se explotarían de luz de loslo estar acá.

Aeropuerto.

2007-10-30T12:23:00.000-04:00

Aeropuerto /Ccs / 26/09/07

Ahora mismo no me queda mejor cosa que ponerme analógica y contarle a un trozo de papel en blanco el por qué estoy acá.

Las razones han variado conforme ha pasado el tiempo, pero yo sé que en el fondo lo que busco son respuestas.

Hace muchos meses que secretamente planee irme. Darle un poco de espacio a mi vida para que se reencontrara consigo misma o acabara d perderse. Nunca lo tuve claro. Y el pensamiento es realmente un arma poderosa que, tal como imaginé, acertando incluso fechas, me lleva otra vez al sur a tratar de lavar mi cuerpo del desencuentro y el desamor.

Ese supuesto desamor que se hizo excusa para darme el impulso de ir a probar una vida en otra parte. Toda una paradoja porque en medio de mi más profundo dolor, me está empujando a una vida que cada vez más aprendo a amar. AUnque confieso que la amaría mucho más si pudiera vivirla a tu lado Porque pro encima del desencuentro, desntro de mí, respecto a vos, no existe desamor.

La Génesis del Conejo (por Noemí Tamara)

2007-07-23T11:21:00.000-04:00

Erase una vez un conejo...no, mentira, así no empieza.
Hace exactamente 38 años** el Gran Señor el Universo, al ver el gran fracaso del movimiento de la Era de Acuario decidió poblar la Tierra de conejos, para lo cual contrató una empresa de cigueñas con sede en Francia. Debido a un error administrativo, en lugar de despachar millones de conejos, se realizó un despacho único de un conejo grandísimo...y así, la Génesis del Conejo.

Nota de la editora:

** 31 años, aclaro.

Superávit

2007-03-10T06:58:00.001-04:00

Hoy me desperté sacando cuentas,
recopilando mis fotos de todos estos dias.
Las de la luz perfecta y las borrosas.
Y vi muchas, tantas que eran tan lindas
que la suma de ellas arrojó un balance positivo.
Y cuando la luz entró por mi ventana,
el día 365 en la mañana,
se sumaron los días, las noches,
los besos, las queridas de cachete,
se restaron los malos entendidos,
las peleas tontas y mi mal humor.
Y aún así el amor esta teniendo superávit.

Por si a las...

2007-03-09T22:27:00.001-04:00

Hoy, por si a las, decidi hacerle caso a mi psiquica de cabecera. Decía ella con esa voz dulce y casi chillona que ostenta:
¨Este año numerológicamente para tí es un año 3 y por esto debes embarcarte en cualquier cosa que fluya.
Si algo se tranca, dejalo y móntate en algo que fluya, por más inesperado que sea, porque eso significa que la
cosa es por ahi.¨
Poco tiempo ha pasado desde mi primera decepción empresarial y me decidi a probar alo nuevo pero inespaerado.
Tanteando visiones de nuevos frescolares, unos mas divertidos que otros, mientras llega el que debe ser.
Quien sabe... Yo quizas me monte en un tren... por si a las...

Sueño

2006-11-04T20:33:00.000-04:00

Se apaga la luz
cada noche con la luna y sin ella
mi cuerpo se relaja y mis ojos
atontados miran al techo,
como esperando una respuesta
a esa pregunta que nunca me hice.
Y ya mis ojos no sirve de mucho,
quizás porque la luz se fue,
con la luna y sin ella,
quizás porque ahora
no necesito de mis ojos para verte.
Ahora mismo hay un puesto vacante
de un lado de la cama,
un puesto que para nuestras angustias
solo tu puedes llenar.
Hay más silencio,
y entre todo el vacío de la noche
sueño.
Con los pasos del camino,
con el día de mañana,
un día menos para llegar a ti

Inventario

2006-10-30T00:16:00.000-04:00

Llevo mis recuerdos de la infancia, que pesan por contraste.
Llevo una tristeza concentrada, de la que se descubre a simple vista,
de esa que huele desde lejos.
Llevo las ausencias de mis padres.
Y una colección de soledades, que envidiaría un hermitaño.
Llevo mi silencio, apretando mi garganta cual bufanda.
Cuando hace frío y cuando hace calor.
Llevo tu partida, y las que vinieron después.
Llevo mis promesas rotas. Tus promesas rotas. Sus promesas rotas.
Las mías son las que más me pesan, por eso prometo poco,
para no tener que cargar más de la cuenta.
Llevo la pena de haberte perdido y la poca suerte de no haberte tenido.
Llevo la falta de fé, la incapacidad de creer.
Llevo el temor de una niña asustada.
Llevo la sospecha de no saber llegar a donde voy.
Llevo todo tipo de culpas y una variedad considerable de errores,
con la respectiva verguenza de haberlos cometido.
Llevo unos 30 años, que cada día son más y al mismo tiempo menos.
Llevo el alma cansada de llevar todo esto.

Mi equipaje

2006-10-30T00:13:00.000-04:00

En mi espalda llevo a cuestas mi equipaje,
pieza a pieza, doblado, para ganar espacio.
Es muy largo el camino,
y hay demasiadas cosas que recoger en él.
Pasos andados cada vez dejan huellas más profundas,
cada cosa que tomo del suelo
se convierte en mi cruz y al cabo de 10 pasos ya no pesa.
No se siente cuando se olvida uno de que puede sentir.
Cuando no te conviene ni pensarlo.
Cada paso y cada peso que me hunden,
en mi camino infinito hacia el no ser.

2006-10-28T23:36:00.000-04:00

Los Angeles Negros- Debut y Despedida

sin palabras

En Coma

2006-10-28T18:51:00.000-04:00

Formas, lineas, curvas, picos, luces, fotos, colores.
Particular es como, practicamente todo sentimiento,
puede traducirse a una expresion visual.
No, nisiquiera eso.
Lo que me asombra realmente es que el amor
se sirva de los sentidos de una manera tan descarada.
Son demasiadas puertas
para tratar de mantenerlas cerradas al mismo tiempo.
Habría que estar en coma para no estar enamorado.

El agua bajo el puente

2006-06-24T12:00:00.000-04:00

Ha corrido aun mas agua bajoel puente,
mas de la que ya habia corrido
y parece que ha caido lluvia rio arriba,
porque las aguas han crecido en volumen y rapidez.
Aquellas hojas que flotaban placidamente
en algun escondido pozo,
corren frenteicas rio abajo, buscando su camino
ese que no sabian que existia
hacia la libertad,
hacia el inmenso y profundo oceano
que esperaba ansioso mezclarse
con sus aromas y sus sabores.
Mucha agua corre debajo del puente,
rio abajo,
el rio crece, dejandoel puente atras

La noche de las botellas rotas

2006-04-05T19:23:00.000-04:00

Notas al fondo
caen rápidamente en el olvido.
Esta momentánea intrascendencia de mis ser...
El tiempo pasa sin mayor consecuencia
y va a perderse en los minutos
aunque trate de encontrarse.
No fue de mis días el más afortunado,
letargo en mis ideas y emociones,
una droga binaria inundando mis sentidos
y un par de botellas rotas detrás de mis zapatos
fruncieron mi inclemente ceño.
No me ha quedado más que echar un
cable al pozo de las sonrisas y pescar
la más decente.
Ahora estoy aquí, una vez más
en esta intrascendencia momentánea de mis cosas,
tratando de pescar una roca bajo este mar de sin sentido,
para quedarme anclada a esa mirada tonta
que se hace cada vez más trascendente.

Runaway Star

2006-02-25T11:25:00.002-04:00

I guess I’m a little bit sad today.
Don’t know why exactly,
but I think people feels like this
when they’re touched by something
bigger than themselves.
I had a glimpse of the flame of a shooting star.
it burned me
a little more than I thought it would.
Maybe is just mercury running over pisces
or maybe I found
the only unique being
who wants to runaway from me

Espacio

2005-12-14T22:52:00.000-04:00

El espacio negativo
rodea una forma desconocida aún
pero existente en energía,
un calor que aún es frío
una sonrisa y un beso
que nunca han sido dados.
Jamás ha tenido tiempo de ser
de estar, ni razón, ni intención
más que de un solo lado de la suma,
del tuyo, del mío, nunca el resultado
de ella ha sido 2, nunca, siempre uno
o 3, nunca 2. Pero ahí sigue el espacio,
definiendo tu forma en silencio,
esperando la noche correcta,
la que está marcada en el destino.
La noche del número par,
la noche de las muchas noches más,
de las muchas veces más,
la noche que me hará mirar al mismo lado
de la cama cada mañana de cada uno de mis
buenos y malos comienzos.
Ahí está tu espacio a la espera de ser poseido.

Concientización tardía

2005-12-14T22:40:00.000-04:00

Hoy ya no habito tu casa,
me encontré con las maletas en la puerta.
Peor aún, no encontré una llave para la cerradura,
quizás traté de abrir la puerta equivocada.
También sería posible que nunca haya
vivido realmente aquí,
lo que pasa es que guardaba tu recuerdo
en mi corazón como un hogar,
apacigûaba el frío que muchas
veces se apodera de mi alma.

Clown’s Face

2005-12-10T19:08:00.000-04:00

Everyone’s up to laugh,
that’s just a face,
and you wear it all the time,
it doesn’t matter
you don’t have that,
time, I mean,
cause if it really exists
yours is not important.
I guess is your clown’s face,
So funny and so sad
at the same time.

Tus fotos

2005-11-25T17:48:00.000-04:00

Tiemblo cuando mis ojos ven tus fotos,
y al recordarlas se meten en mi piel y la sacuden,
a veces con la violencia que van heredando
dejan marcas más allá de mi mente.

Y se crea una eterna secuencia
de eventos que aún no existen,
pero que forzan los destinos
y corren contra la corriente

Ritmos

2005-11-21T08:19:00.000-04:00

Fuertes y lentos, suaves y rápidos
toman forma en mi mente,
a modo de fotografía mal enfocada.
Ese tipo de imagen que no defines bien
y sin embargo deja un sabor de boca,
y un olor en la piel.
Invariables, constantes, sincopados,
cómo se hace difícil no recordarlos,
no imaginar lo que quisiera recordar.
Y es que constantes se plantan
tras mis ojos cerrados,
cuando mi piel indefensa
lucha con la cama, que toma
forma, textura, que coge fuerza y
finalmente me vence,
como un día lo hicieron las
olas de un pequeño mar
calmado y profundo,
que se secó

Hasta siempre (carta del hombre que se destrozó el corazon, al momento de su muerte)

2005-10-28T11:25:00.000-04:00

No hay momento más sobrecogedor para un hombre
que el instante mismo en que se ve cara a cara con la muerte.
Esta muerte que muchas veces imploré al creador en silencio.
Estoy solo, tan solo. Todo yo soy un vacío que se ha hecho eterno, tan frío como
la nieve que cae fuera de mi ventana.
Este invierno ha sido más largo que cualquiera. Si mal mi vida se convirtió en una continua sucesión de amaneceres y anocheceres sin sentido desde que te alejé de mi vida, el hecho de saber que pronto terminará, ha hecho que cada segundo sea más largo.
Oh amor, que habrá sido de ti, guardarás en ti aunque sea un pequeño recuerdo de nuestra vida juntos, de eso que nos unió las almas y que aún me llena de dolor?
Si solo tuviera la dicha de volver a encontrarte antes de morir, o más allá de la muerte. Podría decirte tantas cosas, amor mío. No alcanzarían las palabras ni los días del mundo para pedirte perdón, no alcanzaría mi vida, esta equivocada y triste vida para decirte cuanto te amo, ni para amarte, esta vez sin condiciones.
No sabes cuanto lamento haber sido este pobre hombre infeliz y egoísta. Cada uno de mis día me he reprochado el haber dado la espalda a nuestro amor, al amor mas grande de todos, a ese amor que era el aire que respiraba y que yo mismo he convertido en muerte. Por que solo la muerte he deseado desde que te vi partir, mi soberbia haya sido tanta como exigirte que te fueras de mi vida. Le pedí a la vida que se fuera de mi… que tan absurdo puede ser un hombre?
Mi consuelo, mi descanso, pronto llegará y solo pido al creador una oportunidad para volverte a encontrar, para regalarte mi vida y todo el amor que un día te negué.

algunas ideas

2005-10-22T15:28:00.000-04:00

No tienes idea de cuanto...
Creo que ni yo la tengo.
A veces hay que ahuyentar
ideas que parecen
a tener vida propia
en la cabeza.

Cuando

2005-10-09T03:04:00.000-04:00

Cuando no me escuches,
estaré en silencio
contemplando tu rostro,
el que roba mi voz, mis gestos,
movimientos y sonidos.
Esconderá mi tiempo
en tus bolsillos.
Cuando no me veas
debes cerrar tus ojos
y esperar en silencio
a que llegue la brisa.
Rozando suavemente tus oidos,
sabrás que estoy aquí,
entenderás por fin que no me he ido.

A donde van las palabras

2005-10-09T02:39:00.000-04:00

Las palabras se ahogan al fondo de mi garganta, a la derecha,

una por una, desechadas por inútiles e inconvenientes para el contexto.

No es preciso ya guardarlas, como siempre, en un cajón

por si algún día las pasas recogiendo, porque son tuyas.

Ocupan mucho espacio y creo que ni siquiera sabes que aún están aquí.

Vacío. Oscuro. Frío

2005-08-08T20:52:00.000-04:00

Vacío.
Horas en silencio, hablando conmigo,
Esperando el momento indicado.
Sigo marcando el número de siempre,
Aunque se que al otro lado no hay respuesta,
Se que estás de viaje y no se si volverás.
Aún así lo marco,
Porque me acerca a tí.
Podría buscar mil excusas
que me lleven a estar cerca,
Pero no sé qué duele más,
Si estar cerca y lejos
O estar lejos e invisible.
En realidad siempre supe la respuesta.
Por eso estoy aquí, y no allá.
No hay más tardes o noches,
No habrá mañanas,
Habrán espacios en el calendario que queden vacíos,
Al menos de ti, probablemente yo aún esté un rato más.
Oscuro.
Ya es de noche,
Aún no enciendo la luz,
Quiero oir el silencio con los ojos cerrados,
Sin ver, para poder sentir,
Vaya costumbre mía de tratar de endulzar
Saboreando lo amargo. No la he perdido,
Aunque confieso que no sabía que aún lo disfrutaba.
Mis párpados, más cansados que de costumbre,
Cubren las sombras de una ausencia,
El miedo de abrir la ventana y presenciar
Que ya no estás presente,
La esperanza de que con la luz
De la mañana pueda cruzar nadando
Al otro lado de la cama y aferrarme a ti
Para no ahogarme.
Frío.
Cuando cierras los ojos
El viento habla más duro,
Y trata de golpearte.
No deja marcas,
Pero congela la piel,
Te recuerda cuando el calor se ha ido,
Te dice en tu cara que estás solo.

Fragmento de una historia

2005-07-24T12:59:00.000-04:00

Termina un día muy largo. Todo el tiempo y energía perdidos en una causa que no tiene ni principio ni final. Junto a la ventana, Eli contempla la lluvia, envuelta en su cobija de cuadros, congelándose del frío en cuerpo y corazón. Un pensamiento tras otro agobian su mente inquieta, susurrando sin parar una, dos, tres, mil maneras de no sentirse impactada por el curso de los acontecimientos. De manera imprevista el silencio se diluye entre el sonido inquietante del teléfono. Era ella, una vez más. Su tono de voz no había variado tanto desde la tarde, aunque en el fondo sintiera que tenía razones para no ser la de siempre. Un saludo cordial, seguramente una sonrisa detras de la bocina.

-Hola Eli, ¿Que tal tu día? Típico saludo de Malena, un domingo por la tarde. Esos domingo solitarios en los que Eli, solo se dedicaba a vivir en su pequeña burbuja.

- Nada. Aquí, pensando.

Respondía Eli, tratando de dejar fuera los detalles de aquello que hace horas iba y venía dentro de su mente.
Fué así como paulatinamente, Malena enganchaba su conversación casual a la ocasión, y mientras viajaban ida y vuelta palabras sin demasiada intención, Eli comenzó a sentir el deseo incontenible de, por primeravez en largo tiempo, verbalizar abruptamente aquello que sucedía dentro de sí. Y en medio de las acertadas reflexiones de Malena, irrumpió diciendo:

- Sabes Male? Creo que has pasado a ser la persona más inteligente que conozco.

- Ah si?, respondió Malena. - Y quién era la otra?

- Solo puedo decir que en eso de inteligencia, la verdad, no te llegaba ni a los hombros.

Y era cierto. Imposible pensar que ante una acción tan inesperada de Eli, Malena permaneciera inerte. Sabía que algo rondaba en su cabeza, la conocía demasiado, demasiado bien. Solo tenía que saber... necesitaba saber, era la única manera de manejar cualquier posible situación.

- ¿Cuéntame, y de dónde salió eso? ¿ Qué te traes con ese comentario?. indagaba Malena.

- Simplemente es así. Realmente lo admiro, lo admiro muchísimo,como configuras todo un aparataje para mantener cada cosa en su lugar.

Ah!, Así que de eso se trataba, pensó Malena, mientras intentaba ganar más poder sobre aquello que estaba sucediendo.

- Aunque te conozco demasiado bien, no termino de descifrarte, Eliza. Pero tu nunca dirías algo como eso sin que alguna cosa estuviese sucediendo dentro de tí. Algo en tu alma, y no importa cuantas veces lo niegues, si lo niegas.

Eli guardo silencio. Una película pasó por sus ojos en un segundo, llena de los recuerdos que, con un poco de dolor y un poco de alegría, atesora solo para sí misma, limitandose a romper el silencio solo para contestar:

- Hay cosas que se mueven solas, sin querer, y tú las sabes contener. No quieres que se salgan de su sitio. Admiro que lo hagas. En eso tienes una habilidad que hace toda la maniobra casi imperceptible.

- Casi imperceptible?

- Casi. Acotó Eli.

- Y qué te hace pensar que el "casi" no es parte de mi estrategia?

- Honestamente, creo que hay algo en tu estrategia que no funciona. Realmente eres magistral, muchas veces, la mayoría de ellas... Pero hay algo que está debajo y creo que no ves, o no quieres verlo. Y es eso, solo eso lo que evita que seas impecable.

EL silencio se apoderó del momento, dejando tras de sí una grieta en los corazones a cada lado del teléfono. Un espacio en el que se irían colando poco a poco, la ausencia de sonrisas y de abrazos.

(continuará)

Mirando la barrera desde la arena

2005-07-15T23:59:00.000-04:00

Qué particular este lado de la barrera,
el de los toros. Todos esos cuernos afilados,
todas las veces que podrían clavar sus punzopenetrantes cuernos
en alguno de tus frágiles costados.
Particular entonces decidir estar parado aquí,
donde siempre temiste, queriendo, inesperadamente,
graduarte de torero con honores.

Bajo tu cielo

2005-07-06T20:08:00.000-04:00

Una vez más bajo tu cielo mis lágrimas y mi sonrisa.
Tus amadas arrugas en la oscuridad de un abrazo conocido,
una vez más el tiempo hace su trabajo en tu cabeza,
te ayuda a olvidarme y recordarme, te sienta en su sillón.
Tres sonrisas nuevas y tres viejas me miran,
unas con estrellas en los ojos y las otras con el corazón roto,
y sin embargo, con tanta devoción… Como si vieran en mi rostro,
un trozo de la vida que se les ha escondido y no andan buscando.
Es así es que soy sorpresa que se cuela entre el silencio
de sus propios lamentos ahogados…una ansiada novedad
que sin quererlo les da voz
para ejercer publicamente el derecho de ser tristes,
y de nadar debajo de la tierra.
Frío mantuve en mí lo que es etéreo,
no debe calentarse, se expande, se hace pegajoso,
se vuelve trampa.
Cálido lo que es sólido, con tanto abrazo, tanto beso,
tanta sopa de pollo y esperanzas pintadas en la frente,
Para volver aquí, una vez más, muy lejos de tu cielo,
siendo del mismo color, sabor y consistencia
que desde hace días he sido.

De colores

2005-06-30T23:54:00.000-04:00

Una tierra que cambia,
sangra libertades
por las uñas.
Las caras cambian,
no son las mismas estatuas
las que yacen en las plazas.
Cambian los despertares mañaneros
en camas con más simetría de la esperada.
se respira aire a través del humo,
se limpian las cenizas de los ojos,
se lavan las manos,
se gritan "te quieros" que antes se callaban,
se saborea por fin el lado oculto de la vida,
un cielo y una tierra llenos de colores.

Caballero andante del olvido,

2005-06-07T21:20:00.000-04:00

Cansado de caminar,
Agotado de tanto correr y sentir que nunca ha llegado a ningún lado.
Así se rinde ante el tiempo inclemente.
A los ojos del mundo ha luchado mil batallas, tantas que han sido ganadas o perdidas…
aunque ante sí mismo, se rinde sin luchar.
Sus ojos, ven los destellos de luz que se cuelan por sus largas pestañas,
Y ni siquiera sus pupilas reaccionan ante la luminosa invasión.
No hay razones ya,
Después de todo, lo que resta de su cuerpo
Son solo unos cuantos huesos expuestos, un amasijo de piel ensangrentada,
Y un corazón casi partido en dos, en el sentido más literal, por causa de una espada.
Héroe de la nada,
Caballero andante del olvido, eso será después de un tiempo,
Cuando no quede en la memoria ninguna de sus glorias.
Y cuales glorias habrían de quedar en la memoria de los pueblos,
Cuando estamos hablando de un cobarde,
Uno que derrotó mil peligros y nunca pudo vencer en la lucha
A su propio destino.
Para ti no hay gloria, para ti solo queda la ausencia…
Para ti solo queda el vacío, el silencio…
Para ti solo queda la nada.

Semejante

2005-05-22T01:32:00.000-04:00

Una mano se desplaza en el aire entre el espejo y yo,
Me toma por el cuello…y me mira fijamente
Ve en mis ojos porque sabe leer y me descifra.
Yo trato de cerrarlos…mis ojos no saben mentir,
Son más transparentes que mis palabras,
Oigo su voz y veo su rostro, que es el mío reflejado,
Me mira con ternura mientras aprieta mi garganta,
Sacando quejidos apenas perceptibles.
Tanta ternura y dolor en un solo acto.
Finalmente dice mi nombre,
El que nadie sabe…
El que le dije una vez hace mucho más tiempo del que puedo contar.
Y me doy cuenta de que esa que está en el espejo
Soy yo, y es ella al mismo tiempo,
Reflejada y aislada.
Teniendo mis vacíos,
llenando sus espacios,
siendo completas,
aunque las dos perdamos un pedazo.
Siendo tan diferentes
Y siendo para siempre semejantes.

Cuerpo Invisible

2005-05-20T19:02:00.000-04:00

Al parecer me ha vuelto a agarrar.
Son tantos años corriendo, huyendo, evitando.
Tantos días esperando no ver su rostro una vez más.
Oscuro, frío, arrugado, feo …con olor a muerte en vida,
Así se posó frente a mí el día que nací,
cuando me marcó como a una vaca.
Ese día trató de hacerme suya, por eso huyo…
porque nunca he querido ser de nadie,
mucho menos de algo tan nefasto.
De niña podía sentir su cuerpo invisible,
observando mi cama desde afuera
de la ventana de mi habitación
con sus ojos amarillos, reflejando mis miedos,
con tal claridad, que podía ver mi piel temblar
en su temible, aunque distante presencia.
Una ciudad tras otra, uno y otro y otro corazón,
mil disfraces y un orificio oscuro bajo la tierra,
un perro, un oso y un león,
un par de niñas y un maestro
hay delante de tí, y aún así tus brazos son tan largos
y flexibles que me tocan.
Que talento tan grande para esperar por mi
en el lugar donde me siento débil,
y me acuesto a dormir con los ojos bien cerrados,
con las manos en los oidos
y esta, mi gran cabeza, debajo de la almohada.
Quisiera ser más hábil y perderte,
darte una pista falsa para que me buscaras
en esa aldea remota en el centro del tiempo,
confundida, mirando en todas las direcciones
donde no crees que estoy,
esperando oler mi piel para arrancarla con las uñas.
y que mi piel de tanto llorar no tenga olor,
ni sabor y menos aún color,
para que no la sientas
por ninguno de tus lados.

Caminar desde el punto

2005-05-14T12:13:00.000-04:00

Me sorprende verme parada
en el punto que no podía ver
y estaba en el centro de mi frente.
Era un lugar desconocido, para mí inexistente
pero tan cercano y real al mismo tiempo.
Muy paradójico que algo no exista en tu mente
y puedas sentirlo real...a decir verdad
es un imposible lógico o muy probablemente
una negación.
Sin embargo aquí estoy caminando con ayuda
de unos cables que aparecieron conectados
a dos lugares de mi cuerpo, son mi única guía,
más allá del punto.
No estoy muy segura de dónde me llevan,
pero es igual, voy a caminar.

aftermath

2005-05-11T07:19:00.000-04:00

Una palabra, una mirada...
un silencio por compartir
quizás queda por compartir la compañía.
Tienes esa propiedad,
quimicamente sobrenatural,
de ocupar mis espacios.
Espacios que además parecieras
conocer como si hubiesen sido tuyos
desde siempre.

poder del nombre

2005-05-10T06:22:00.000-04:00

Nunca lo he dicho, verdad?...
al menos con palabras...
Es que yo sé sobre el poder de nombrar...
por eso muchas veces lo evito...
cuando nombras creas y tienes que estar seguro
de lo que estas creando....
Ya basta con un solo Frankenstein...
con tornillos y costuras extrañas y nada estéticas.
Los hijos de mi verbo deben ser mejores que eso...
al menos deben tratar...
por eso no les doy vida antes de que puedan vivir por su cuenta...
no me gusta ser una madre irresponsable...
eso al`parecer ya lo he sido,
con consecuencias nefastas...
Así que aùn no diré como se llama...

Los Ojos ocupados por estrellas

2005-05-10T05:38:00.000-04:00

En una habitación,
en silencio, sin estar allí.
Pensando...
pensando en el lugar en el que en realidad quisiera estar ...
pienso y estoy ahí, de alguna manera.
Y siento en mi piel la brisa de la tarde, frente al mar,
y veo las estrellas que siempre se asoman,
con el silencio clavadas en mis ojos y oidos.
Ah!, las estrellas, que siempre sirvieron como guías a los hombres...
también sirven para perderse si las observas mucho tiempo
y no caminas en ninguna dirección.
Y como caminar con los ojos ocupados...
quizás si los cierro y escucho una vez más aquel viento...
y mi silencio que siempre me acompaña.

De esa clase de Amor

2005-04-26T05:45:00.000-04:00

Sinceramente creo, que en esta vida he sido afortunada. La mayoría de las personas pasan la mitad de su vida, tratando de validar sus existencias por medio de la existencia al lado de otro ser, antes de validar el hecho de vivir simplemente viviendo y siendo individuos. Y no es que yo no lo haya hecho en algún momento, me refiero a lo de validarse a través de otros, sino que quizás la vida, el universo no circunscrito, me puso en situaciones donde aprendí a ser, simplemente a partir de mí misma. Es por esto que he sido afortunada, porque mis circunstancias me han permitido conocer lo que significa amar. Una vez hablaba yo, aquí mismo en este blog, sobre mi visión del amar. Decía que cuando amas das, y simplemente recibes, con solo dar. Cuando amas no posees mi vida, eres felíz de tener la oportunidad de participar en ella, de compartir el camino...Y es impresionante que una y otra vez pueda constatarlo. Desde mi penúltimo salto cuántico, he aprendido a amar a 3 seres. Pero no el amar de esos amores que te joden, que te hacen dependiente, sino de esos amores en los que de verdad amas, sin condición, sin pedir nada a cambio. Han sido amores tan transparentes, y puros, que simplemente existen a partir solamente del amor en sí mismo. No buscan necesariamente pertenecer como algo, con un título de propiedad...simplemente buscan dar, y con eso llega la felicidad. Hay momentos que compartes, palabras, pensamientos, canciones, sentimientos, sensaciones, desde la honestidad más profunda que en mi vida viví con el resto del mundo...y por eso los he amado a ustedes 3. allí colocaditos como están, en un pedacito de mi corazón, en el pedacito que cada uno se ganó. Ahí donde son los seres que he amado. Ahí donde son parte de mi alma. Donde son de esos amores que pasa lo que pase nunca olvido.

Mensaje del Cosmos para el Esmunegio

2005-04-07T15:28:00.000-04:00

Mensaje:

Esmunegio, deja tu peo...

Lo único que juega en tu contra es tu mente...
Sabes que no tiene por qué salirte mal...Nada absolutamente nada tiene por que salirte mal, asi que deja tu peo...mejor ni pienses...porque es que no hay tal peo.

Eres un esmunegio con muchas cosas que dar, asi que.... dalas....

Nada puede ser tan grave como para paralizarte otra vez...

Fin del Mensaje.

Mi realidad pollal

2005-03-28T00:38:00.000-04:00

Un nuevo choque con la realidad y, aunque esta vez soy más fuerte y adaptada que antes, no deja de sorprenderme los estados autoinducidos de negación a los que un Esmunegio es capaz de someterse a voluntad solo para hacerle creer a su rosado corazón que ya no siente esto o aquello.
Incluso antes de convertirme en un Esmunegio, cuando era una joven adolescente, podía tratar de autoinducirme un olvido en caso de emergencia, no sin antes pasar mas de un año en la lucha con mi mente para que disfrazara la realidad ante mis ojos. Ahora, desde que uso este traje rosadito, mi corazón se ha ablandado tanto que mi cerebro necesita engañarlo para que no sufra demasiado, aunque todos sabemos .... LOVE HURTS.
Hace unas cuantas semanas comencé a sospechar que no había olvidado del todo al amor de mi vida, un pequeño pollo japonés, con chispas de chocolate que me conseguí un día en las calles de Caracas. En el preciso instante en que la duda se despertó dentro de mí, se activo mi scanner esmunejal marca ACME, que me da una lectura rápida y precisa de cualquiero cosa que haya pasado o este pasando en mi vida. Terrible descubrir que a más de un año de haber decidido voluntariamente separarme de mi hermoso y tierno pollo, y por más estratagemas tontas y malas compañías que pude proveerme a mi misma para estar ocupada en otras cosas, simplemente nunca he dejado de amar a tan particular, dulce y único animalito.
Y me pregunté: Esmunegito, que has estado haciendo todo este tiempo?....

- Convenciéndome de que entiendo y acepto de buena manera el hecho de que mi pollo retozador haya decidido buscar su vida con una persona y no con un conejo.

Luego me pregunté: Y no hay nada que puedas hacer al respecto, Esmunejal?

- Realmente nunca pensé hacer nada al respecto, no sé bien si por falta de persistencia, por miedo, por dolor, por desesperanza o porque realmente pensaba que no había nada que hacer. De hecho, es muy confuso porque pienso que no hay nada que hacer y al mismo tiempo no sé si pude haber heco algo. Lo único que ahora se que he hecho, aunque con poca conciencia de ello es que en el fondo nunca pude dejar de amara mi achocolatado muñequito. Y que creo que aunque yo me encargué de que mi momento pasara antes de tiempo, creo que nunca dejaré de amarlo, aunque lo olvide, si lo olvido. Y bueno, tampoco es mi estilo meterme en su decisión de vida, ni con la persona que eligió para ella.

Fué así como después de mis preguntas y respuestas, llegué a la conclusión indeseable de que aunque mi pollo es mi animalito adorado de los océanos pacíficos, y que no lo he olvidado, que lo amo como nunca amé a nadie más, de lejos, pero no con menos fuerza, debo continuar pensando repetidamente en la impermanencia de las cosas, para seguir mi vida como hasta ahora lo he hecho y poder permitirme el dejar entrar en algún momento otro gran amor en mi vida, otro animalito que quiera caminar hacia el mismo sitio que yo, o viceversa.

Bomba Lógica

2005-03-19T15:49:00.000-04:00

Abre los ojos, debemos insertar esta pequeña cánula.Está bien, ya se encuentra en el sistema.A partir de ahora recorrerá cada nervio, activando recuerdos olvidados,dando significados nuevos a cada palabra, acción y pensamiento, que serán manejados fuera de tu cerebro a nuestra voluntad.Al principio estarás un poco confundido pues no sabrás distinguir el límite entre lo que es realidad y lo que es fantasía, no solo en el pasado, esta reacción se extenderá hasta tu futuro y presente. Quizás se apodere de tí una súbita sensación de angustia. No temas, es normal, tu vida ya no será percibida de la misma manera, pues en términos de tu percepción, habremos alterado la lógica de tu universo conocido.Recomendamos contrarrestar los síntomas con algún supresor neuroquímico o, simplemente consumir cuantos cigarrillos tolere tu organismo. Entendemos los efectos devastadores de la alteración artificial de la memoria en el cuerpo humano, despues de todo, establecimos un código de interacción binario entre la mente y la comprensión de tus experiencias vividas como individuo.Sin embargo, entendemos que en tu caso ha sido necesario ejecutar un procedimiento en extremo radical. Se hizo imprescindible reorganizar la información de tu cerebro, pues es tan vasta y vital para la supervivencia de la esta especie en particular, que no corrimos el riesgo de perderla definitivamente en la latente psicopatologíacongénita que estabas a un paso de desarrollar.

El Precio por Despertar

2005-03-15T09:18:00.000-04:00

La mayoría de las personas, nace, crece y muere, sin saber nunca lo que ha significado su paso por el mundo. Es como despertar a otro sueño diferente de la muerte, por lo que sigues soñando sin darte cuenta una y otra vez hasta que llega el momento de despertar.
Neo decidiendo tomar la pastilla correcta es una metáfora de la lucidez, es una metáfora del momento en que voluntariamente decides comprometerte con tu destino.
¿Cuántas veces habré decidido soñar a estar despierta? ¿Cuántas veces hasta ahora y, por que ahora?
Desde muy chica, tuve siempre esa sensación de que algo en lo que había aprendido no tenía sentido. Curiosamente es una frase que también se menciona en Matrix. La frase retumbó en mi alma, porque es lo que hacen dentro de nuestro ser las verdades escuchados y comprendidas. Así fue que, intuyendo que algo más grande que yo movía los hilos, pedí ayuda al cosmos, y este muy diligentemente hizo llover sobre mí libros personas y más libros. ¿Nunca oíste, niña, las palabras: ten cuidado con lo que deseas porque podría cumplirse? Tal parece que nunca hubiese pasado por mi mente aquella precaución. Cada mecanismo develado ante mis ojos, cada relación del hombre con el cosmos, cada situación que empezaba a reconocer en mi vida hasta aquel momento desde un punto de vista más profundo, menos obvio, me daba tantas respuestas como nuevas preguntas y unas cuantas más angustias de las que esperaba encontrar. Lentamente, con cada palabra crecía un silencioso agobio. La ignorancia es una bendición, decía Cypher al Agente Smith, agotado de cargar el peso de la verdad que le fué entregada, una verdad que, como en la vida real, es a veces muy difícil de vivir, porque requiere entregar tu vida a ella. En ocasiones el agobio llega a niveles insospechadamente insoportables, y es cuando decides volver a dormir a voluntad. Voluntariamente romper el compromiso con la existencia, convirtiendo la vida en una aparente felicidad, que a menudo sospechas que es tan falsa como la Matrix. Porque en efecto lo es. Y el tiempo, inclemente, pasa y al final te das cuenta, muchas veces bastante tarde que te obligabas a pensar que eras felíz, porque no querías pensar en lo cobarde que fuiste al no aceptar que tienes un lugar y una función en el plan del cosmos, y que esa, fue, es y será siempre la única y verdadera forma de ser plena y realmente felíz. Es como el cuento del andén. Cuando estás allí esperando el tren que te lleva al único lugar a donde sabes que quieres estar, y cuando el tren está por partir decides bajarte y quedarte parado en el andén viendo como se va la felicidad, y obligándote a pensar que después de todo no era allá donde querías estar. Y la vida es tan persistente en sus planes que te manda mil y un trenes, y está en tus manos quedarte todas las vidas en el andén o mentarte y ser feliz por primera y quizás por última vez.

Aquí Estabas

2005-03-04T07:03:00.000-04:00

El reloj caminaba como lo hace siempre, sin pararse a pensar en los demás. Y yo esperaba, junto al tiempo que pasa a que llegaras tú. Y es tan absurdo porque ya estás aquí…Un poco tarde, es cierto, pero tu manos se habían ya juntado con mi alma. Quizás lo había olvidado con toda la intención. Pero es aquí donde has estado, donde has estado hace algún tiempo, seguramente estarás un tiempo más. Hasta mi muerte.

En El Silencio

2005-03-04T06:52:00.000-04:00

En silencio guardaba mis palabras,
el silencio era sano aquella vez.
El aire se enfermo con tus preguntas,
me obligaste a mirarte y vi tus sombras.
Ojos ocultos tras el odio
destellos turbios empapados en complejos
y esta costumbre mía de vivir entre verdades,
otra vez vociferando lo que no quieres saber,
lo que ya sabes y no quieres oír.
No me gustan tus sombras ni tus luces,
son demasiado parecidas a la sangre,
me dan miedo.
No confío en tus pasos,
ciertamente tampoco en tu quietud,
me huelen a traición.
Yo jamás lo he matado,
posiblemente tampoco lo he parido,
pero algo se ahogó en tu oscuridad
y en tu traición.
cierra los ojos y mira tus manos,
guarda silencio y camina finalmente
a cualquier otro lado.

Realidad

2005-02-18T19:44:00.002-04:00

Se que no era el momento,
ni la hora, ciertamente tampoco era el lugar.
En realidad no creo que hubiera algún momento para esto.
Palabras dichas que no nacieron para ser habladas
y un torrente de verdad en la garganta.
No hay nada más valioso en esta historia
que eso que está por sobre mi cabeza,
nada que justifique el sacrificio
de aquello que en esencia
he venido a encontrar,
lo sé desde el principio.
Nada cambia, no ha cambiado.
Sabré de mi camino,
el día que me lleve hasta el final.
Ese día sonreiré con la mano
apretada en mi bolsillo.

Metafora Privada

2005-02-18T19:44:00.001-04:00

Ojos cerrados,
sonrisa tonta de recuerdo,
película propia,
nueva, vieja, de accion, de romance
y hasta de suspenso.
Sin luz
y con el alma iluminada,
en silencio,
no hacen falta palabras,
hace falta la tierra,
el agua,
el aire,
y mucho más el fuego,
que hace frío aquí sobre la yerba,
había llovido antes
y se mojó mi cuerpo en el rocío.
Pero aquí la conservo,
mirada tonta y frío?
cada vez soy más fuerte,
porque no tengo miedo.
Ya puedo abrir los ojos.

Difuso, Perfecto

2005-02-18T19:44:00.000-04:00

Lo llenas poco a poco sin saber,
no necesitarías siquiera una palabra para hacerlo
porque solo las líneas que te unen a mi en el aire
son tan densas que casi ni flotan,
van a llenarlo inexorablemente,
sin querer ya lo han hecho.
Que más se necesita entonces?
difusa la pregunta y la respuesta,
difusa la intención.
Sin embargo allí están,
decapitando voluntades y razones,
acabando con lógicas y miedos,
acabando con todo y volviendo a construir de las cenizas.
No es fácil esconder que yo no me resisto,
por qué habría de hacerlo?
es mi cabeza, es mi corazón,
son buenas intenciones,
es mucho de algo etéreo
que estaba reservado,
no hay nada que perder,
solo existe todo para dar
y al final tu lo llenas de regreso,
queriendo, sin querer o sin saber,
termina siendo igual.

cerrados

2005-02-13T13:41:00.000-04:00

Te cerraron los ojos con agujas
querias seguir viendo desde adentro
pero cada aguja penetreba tus nervios
llenando tu rostro de un dolor tan intenso
que preferias la muerte que la luz.
No importa cuanta oscuridad te rodea
para mi siempre seras luz
aunque tus ojos se hayan cerrado.

AutoPreguntas

2005-02-12T10:26:00.000-04:00

Anoche finalmente hice
lo que hace un tiempo
he venido tratando de no hacer.
Anoche finalmente,
no sin sentir temblar mis piernas,
lleve mi humanidad frente al espejo,
para hacerle preguntas.
Es el unico modo que he encontrado
de hacer que no me mienta.
EN realidad no ern tantas las cosas
que queria saber,
eran mas bien unas pocas
pero claves,
asi que sin perder mucho tiempo
me dispuse finalmente a preguntar.
Queria saber en donde estabas,
pero yo no respondia,
no articulaba palabra,
aunque a leguas notaba
que mi silencio
no provenia del desconocimiento,
sino mas bien del miedo a asumir la respuesta
como una realidad.
Como si no supiera del poder de la palabra...
Pregunte una vez mas
tratando esta vez de ser mas incisiva,
y por mucha resistencia que obtuve de mi parte
se filtro por mis ojos una luz,
por mis labios una frase
incriminatoria de la muerte
pero tan real como trato de ser,
que ya es bastante.
Ya supe donde estas,
ya me lo hice confesar
y aunque me reservo mi respuesta,
realmente no me importa,
pues no necesito ser alguien diferente
solo necesito que respires para dar.
Al final es lo unico que me importa...

Reflexion

2005-02-11T00:05:00.000-04:00

Es una realidad indiscutible
la capacidad humana de atraer a nuestras vidas
cualquier cosa que sea concebida en nuestras mentes.
Inidscutible puede ser, tanto como inconveniente,
sobre todo, si como dice aquella ninha,
atraemos lo que refuerza nuestra patologia.
Que ninha tan sabia...
Que clase de patologia puedo haber estado arrastrando
para atraer a mi vida semejantes personajes?
si cada dia que pasa me doy cuenta de cuanto desgaste,
de todo el cansancio,
todo el vacio que que han traido a mi vida.
Tambien me doy cuenta de lo poco
contundente que he sido a la hora de pasar de ellas.
Y siguen robandome la paz,
el suenho,la tranquilidad y el equilibrio
que tantos anhos me costo construir.
Sin embargo, me tranquiliza
que mi propio ser este siendo
insospechadamente capaz de redimensionarse
para no seguir dentro de este circulo
de poderes encontrados
al cual , en realidad, no tiene
ninguna intencion de pertenecer

Muerte de Sabor Extraño

2005-02-06T22:05:00.000-04:00

Ella esta cantando mi banda sonora,
la más hermosa y más inconveniente.
Así de dulce y melodiosa es su voz,
así parece tambien la vida,
cuando creo que empiezo a sentir.
Ese dulce veneno que muchos intensos nombran
es real y casi adictivo,
y a decir verdad,
me resulta imposible renunciar
a la embriaguez que me produce
antes de matarme una vez más.
Miro mis brazos y mi pecho...
aún quedan las marcas de aquella vez
pero lo que no queda,
y en realidad nunca ha habido
es voluntad para retar al hábito
de crear necesidades inexistentes,
así que aquí vamos de nuevo.
Miles de pensamientos fluyendo en mi autopista,
pensamientos con nombre y apellido,
diferente nombre y apellido,
lo importante es darles nombre.
Es lo único necesario para convertirlos
en energía de potencial letal.
Al final, cada vez pueden ser más y más los nombres posibles,
las combinaciones para entregarse una vez más
a la muerte agridulce.
Creo que amo los sabores extraños.

2005-01-13T19:26:00.000-04:00

Bienvenida, Catalina... Espero poder hacerte felíz aquí en nuestra casita. Te vamos a querer mucho...Ya estamos empezando a hacerlo.

A Brandy (Mi Princesa Dormida) OTRA VICTIMA DE DOG CHOW

2005-01-13T19:24:00.000-04:00

Fueron pocos años,
muchos momentos, pero pocos años, insisto...
llegaste a mi vida y me salvaste de la oscuridad,
como si fueras un angel, inocente, incondicional.
Diste todo de ti, sin pedir nada y me consuela saber
que en lo que pude, siempre traté de hacerte felíz
en todo momento y sé que por lo menos
amor de mi parte nunca, pero nunca te faltó.
Le agradezco a la vida haberme brindado la dicha
de compartir un pedazo del camino contigo,
porque me permitió experimentar a tu lado
un amor mas puro de lo que son la mayoría de los
amores que uno vive.
Sé que en la vida nada material es eterno,
y sabía que en algún momento nos separaríamos,
y aunque nunca imaginé que fuera tan rápido,
nunca imaginé que fuera ahora,
sé que tu ser es eterno porque es parte del amor del todo.
Sé, estoy segura, que ahora estás en otra parte, y luego serás
alguien más y quizás des un salto cuántico y seas mi hija,
(lo sabre si te cagas en el mueble y sales muy peluda, como dice juan)
pero bueno, donde estés y quien seas en algún momento,
siempre llevarás en tu ser el amor que compartimos juntas
y en nuestra familia.
Brandy, espero que algún día nos volvamos a juntar.
Te adoro, te extraño y ten la seguridad, nunca te olvidaré.

Brandy
2000 - 2005
(La Extrañaran y l a querrán por siempre Nubia, Paula Alex Y Madeline, su familia)

También aprendi

2004-12-17T02:54:00.000-04:00

Sabes qué más aprendí del amor?
Hay algo muy importante en eso de amar,
lo aprendí este año, y me gradué con honores
hace un par de minutos.
Aprendí que no importa cuanto,
cómo, por qué, ni hasta cuando,
ni mucho menos hasta cuanto
puede alguien amar a otra persona
cuando esta persona es incapaz
de amarse a sí misma.
Solían ser para mi simples frases
estudiadas...."el que no se ama a sí mismo
nunca podrá amar a nadie"...decía Suryavan
en estos días. No descubrió el agua tibia,
porque la frase en sí no es nada original.
Mas nunca pude haber imaginado que fuera
tan cierta, sin haberla vivido.
Qué hace que una mujer, que sabe
que es amada, que sabe que alguien más
está dispuesto a caminar a su lado,
tire su felicidad y su futuro por la borda,
en 30 minutos de arrebato de autocompasión histérica?
La falta de autoestima.
Nada más y nada menos, señoras y señores,
nuestros viejos amigos, Los Complejos.
Solo los complejos son capacez de generar
una fantasía de proyecciones del odio que
un ser siente por el mismo.
Tergiversando las palabras y
las acciones de otro ser humano
que probablemente le ha amado tanto
como para entender los fulanos arrebatos
de auto compasión histérica y ha seguido ahí
esperando el momento adecuado
para dar.

No me sorprende para nada escucharte
reflejar tu materialismo, tu complejo de inferioridad,
y el de superioridad que es parte de lo mismo...
cuando te has pasado casi 6 meses repitiendote a
ti misma cuan poco valiosa crees que puedes ser para mí,
sin darte cuenta que eres tú quien sin darte cuenta
no te valoras. Es una lástima que para poder ser felíz
tengas que dominarle la vida a una mujer que se valore
aún menos que tú a tí misma.
Y es que ...esa es tu realidad, gordita.
Y tambien la tuya, gordita.
Es una pena, cualquiera de las 2 pudo
haber sido felíz conmigo o sin mí,
con un simple acto de voluntad,
y prefirieron revolcarse en el pantano
de sus propios complejos en suma,
para convencerse de que no son unas infelicez.
Definitivamente los seres humanos se asocian por
similitudes y no por diferencias.

Simple

2004-12-16T17:33:00.000-04:00

Amar es dar. Cuando amas das.
Cuando amas recibes, porque te haces amar, sin querer.
Solo amando. SI te amo, no poseo tu vida, disfruto el placer
de participar en ella, mientras me dejes, solo estoy para dar
y si me amas, recibiré. Si me amas, no posees mi vida, eres felíz
con solo caminar a mi lado, mientras das de tí lo mejor, recibirás,
porque cuando amas, te haces amar, sin querer.
El amor es más simple de lo que parece.

Aprendi que...

2004-12-16T16:55:00.000-04:00

Este año he ganado 7 años en el Tibet, como diría Brad.
El salto cuántico me ha hecho volar en el tiempo, me ha curtido
la piel como si hubiese dedicado 365 días a sembrar situaciones,
bajo el sol.
Este año he ganado y he perdido,
quizás han sido muchas , pero muchas veces más
las que he llorado , que las veces que he reído.
Pero cada día aprendo a ser más grande,
y era algo que anhelaba,
desde lo más profundo de mi síndrome de peter pan.
Aprendí a ser más fuerte,
a tener muchísimo menos miedo,
aprendí a buscar mi paz aunque ella se esconda
debajo de un montón de libros viejos y de polvo.
Aprendí que a veces el amor no es suficiente.
Aprendí que otras veces lo único que tienes
es amor para dar y no a quién dárselo.
Aprendí que el sexo y el amor no siempre se llevan bien.
Aprendí que hay gente que no sabe como ser gente,
que no quiere ser gente, y que nunca en su vida lo serán,
porque simplemente no quieren serlo, les parece demasiado difícil.
Aprendí que los obstáculos son oportunidades de probarse a sí mismo,
para darse cuenta de que somos más grandes que ellos.
Aprendí que la única razón por la que no he hecho lo que he querido
es porque no he querido.
Aprendí a amarte, aunque la mitad del tiempo no te lo merezcas.
Aprendí a montar publicaciones en Quark.
Aprendí que ser diseñador gráfico es un amargo placer.
Aprendí que la única satisfacción que me trajo mi trabajo
estaba solo dentro de mí, y no estaba en el reconocimiento
de los demás, porque a pesar de mi esfuerzo, no lo reconocen.
Aprendí que Noe y yo como solíamos ser somos solo pasado, pero
la pared me dijo que el pasado no existe, así que Noe y yo, es algo
que ya no existe.
Aprendí que amo la verdad, aunque quiebre hasta las piedras.
Aprendí que ahora me gustan las gorditas y las catiritas. (NEW)

Aprendí tantas cosas, que si las sigo escribiendo,
podría durar hasta el año que viene sentada frente a la compu.

Mi paraiso de la Autosugestión

2004-12-16T16:39:00.000-04:00

verde, mas verde...
tranquilo, hermético.
Ha estado lleno y vacío, de amor, de ideas,
de sueños, realidad. He estado lleno y vacío,
de lágrimas, de risas...y aún así se ha convertido
en paraíso.
Y quién dijo que en el paraíso no podía haber lágrimas?

mil notas que hablan en las paredes,
mil notas, mil pistas de donde buscar y no buscar.
Alternativamente van cambiando,
según las circunstancias, pero la idea siempre es la misma,
no olvidar lo que no hay que olvidar.

En este paraiso las paredes me hablan,
me dicen que el pasado no existe,
que no existe el futuro.
Cosa que es excelente recordar
cada día a las 11 y media de la noche,
cuando hay que sentarse porque la cosa se pone ruda.
Me dicen también que el apego es la fuente del sufrimiento,
cosa que fue muy bueno recordar hace dos minutos cuando
empezó esta canción que oigo ahora.
También me dicen que ser felíz es un acto de voluntad,
que recuerde mi compromiso conmigo misma,
excelentes para la mañana,
y que recuerde las 3 m3jores
cosas del día antes de dormir.

Mis paredes son sabias como el buda y simples
como una hoja en blanco,
pero son mi paraiso de la auto sugestión.

Silvio Rodriguez - Ojala

2004-11-15T21:44:00.000-04:00

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
En todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda
tocarte ni en canciones.

Una de mis canciones favoritas en el mundo.

Amos y Esclavos

2004-11-11T01:38:00.000-04:00

Hay un problema con el hombre o la mujer que se hacen esclavos de sus bajas pasiones. Siempre tienen algo que perder a cambio de placer. Hoy perdiste. Perdiste lo único que podías usar para hacerme sentir culpable. Tu palabra. Me diste un comodín para salir corriendo cuando lo necesite. Lo decía Jesucristo...la verdad te hará libre. Yo no le paro mucho a Jesucristo, pero lo que sí se es que NADIE puede decirme en mi cara que no sabe si digo la verdad. Cosa que en este momento te queda como muy dificil.

Sabores

2004-11-11T01:27:00.000-04:00

De alguna manera, empiezo a extrañar mi paz.
Casi puedo saborearla. QUiero morderla, otra vez.
POrque estoy mordiendo algo que sabe a mierda.

La Razón

2004-11-07T16:07:00.000-04:00

Todo pasa porque estoy pretendiendo no saber.
Estoy pretendiendo saber algo que no es cierto.
Soy una automentira con patas.
Pero eso va a cambiar.
Dejare de dañar a quien no se lo merece.
No merezco su amor.
No porque esté haciendo algo,
sino xq no lo hago.

Today

2004-11-06T14:06:00.000-04:00

Today I catched myself, with my head in my hands
with a piece of my heart broken
trying not speak, learning how to lie.
Cause if someone is gonna be hurt,
I think I deserve the pleasure
and not them.
They`ve earned to be kept safe,
one because I love her
other cause she loves me.

segundo episodio

2004-11-06T04:39:00.000-04:00

Hoy vivi una de las cosas mas complicadas que me ha tocado vivir.
Quizas sea tonto, quizas no es realmente la mas complicada.
Pero me ha golpeado. De alguna manera tuve que arrancarme el corazon
y ponerme el de repuesto. Para no dejar de funcionar.
No se como explicartelo. No se como explicarselo, no se como explicarlo, nisiquiera
a mi misma. Pero te quiero. Te quiero tanto...coño, que quisiera no quererte y seguir con mi vida. Porque tambien a ella la quiero, diferente, pero si, la quiero.
Pero es que a ti te siento tanto, tan dentro. Siento tu dolor...siento taantas ganas de cuidarte, de hacer algo para que ya dejes de sufrir. Por traerte denuevo a la vida el corazon.
Te quiero tanto, niña...te siento tanto, que aunque segui mi vida te quedaste con un trozo de ella.

Te quiero

2004-10-09T10:19:00.000-04:00

Esta vez vi las señales parpadeando hacia ti. Cuando vi tu cara, se parecia a mi sueño. No porque seas hermosa, que lo eres, sino porque quizas muy a pesar de algunas de tus cosas, que siempre he resentido en otra gente, me pasa que las amo cuando vienen de ti. Cada palabra tonta....cada cosa, todas y cada una...porque son lindas cuando vienen de ti....porque me importas tu, por encima de todo, muy por encima de mis propios paradigmas...ya te quiero...No tiene explicación, pero te quiero....tal como eres...quiero caminar a tu lado....ayudarte a ser grande....ayudarte a ser fuerte...ayudarte a ser tu en plenitud. Te quiero , bella princesa... y esepero poder

caos

2004-10-09T10:10:00.000-04:00

Hace un par de dias que mi vida ha estado un poco descontrolada. Algo quizas contradictorio con todas las cosas que aprendi en manquelipe. Sin embargo, creo que la vida esta llena de situaciones que atentan contra la vida integral, y recientemente me ha sido tan confuso todo, que por un momento se me fue de las manos.
Por hacerme cargo de mis errores lastime a alguien a quien quiero, pero vaya dilema, o mentirle habiendo hecho algo equivocado, o ser siempre una persona real, a costa de sus lágrimas, a costa de ella misma. Yo decidi ser real, a riesgo de perderla...pero no quiero mentirle, quiero que cuando me mire, me mire sin ninguna mancha en el cristal, quiero que me vea clara y transparente...para que sepa que en mi, en mi palabra puede confiar...porque en las buenas y en las malas...es verdadera. Espero que me de la oportunidad de seguir cerca....y de quererla, sin pasado sin futuro....en cada presente, porque eso es lo que mas deseo para nosotras.

Rosado

2004-09-17T08:23:00.000-04:00

Es asombroso ver como la vida cambia de un día para otro.
Ya me ha tocado presenciarlo por diversas razones,
y sean estas buenas o malas, a veces es dificil de creer
como brincamos del blanco al negro del negro al blanco,
y más gratamente, de cualquier color al rosado.
Cada vez es mas rosado,
cada vez te siento mas,
cada vez te pareces mas a un sueño,
y quiero despertar para darme cuenta que no es un sueño
sino una realidad,
La nuestra.

The space Between

2004-09-05T23:05:00.000-04:00

The space between is getting bigger...
You chose the size and the color, not me.
I guess you won`t be willing to reduce it,
but if you want to, that you don´t,
hurry up cause every day gets bigger, and darker.
Yeah, whatever...you might say....
nevermind....
It doesn´t matter anymore...
at least not for you...
and hopefuly someday not for me.

thoughts

2004-09-03T23:23:00.000-04:00

I`ve ran out of tears
cause i had to rip my heart away
but the sun is starting to shine again
and I'm so cold and wet...
I'm gonna lay down and let it bring
the warm wind over my skin.

POEM TO A HORSE ( Shakira )

2004-08-20T23:11:00.000-04:00

I'll leave again
Cuz I've been waiting in vain
But you're so in love with yourself
If I say my heart is sore
Sounds like a cheap metaphor
So I won't repeat it no more

Si

2004-08-12T15:59:00.000-04:00

A los Rivas Marquez, Mi Familia

2004-08-07T21:40:00.000-04:00

Los he querido tanto
que ni se lo imaginan.
No he pasado un día de mi vida
sin dejar de extrañarlos
sin dejar de querer salir corriendo
para verlos, para estar con ustedes
como siempre lo estuve.
Los he querido tanto
que cada día de mi vida los recuerdo
porque ustedes me hicieron
porque siempre me han amado tanto...
sería una locura
que lleguen a pensar que no los quiero.
Los he querido tanto
que de alguna manera lamento haber crecido
haber dejado de ser la niña de sus sueños.
Los he querido tanto
porque han sido mis madres
y mis padres, mis tíos, mis abuelos,
mis primos, mis hermanos
mi pedazo de cielo.

A mamá Cruz

2004-08-07T21:21:00.000-04:00

A veces sueño y estás tú,
así como te recuerdo sin verte,
así como te recuerdo sintiéndote.
Son como imágenes que vienen a mis ojos
también cuando estoy despierta
y allí estás tú con un bebé en tus brazos,
alimentándolo con tus propias manos en su boca.
La pequeña criatura te observa con los ojos henchidos de cariño
aunque ella misma no entiende lo que siente.
Le cantas canciones, aún ahora las recuerdo.
Solo juega con tus manos arrugadas que son tan familiares
que son tan cercanas, que siempre han estado ahi,
como las poesías que recitábamos en las tardes,
como las gotas bajo la almohada.
Como todos los cientos de miles de recuerdos.
Otras veces te sueño y tu me hablas,
me dices cosas que duelen en el alma,
y no por lo que dicen sino porque suenan a despedida
y no quiero perderte, aunque sé que solo será por corto tiempo,
te amo tanto que sé que no nos pueden separar.
Esas palabras tristes de mis sueños llenan mis ojos de lágrimas,
aún cuando despierto. Sé que no significan tan solo lo que dicen,
sé que hay historia oculta y aunque no se leerla.
Yo sé que tu no sabes lo mucho que te quiero
nunca te lo he dicho aunque lo siento,
pero es que te amo tanto que me duele
y al asomarse a mi boca las palabras
siento que lloraré sin poder contenerme y yo no quiero
Sé que algún día te irás,
quizás solo esperas verme para decirme adiós
y precisamente, quizás yo me he alejado tratándo de evitar alguna despedida
porque no se cómo harépara ya no extrañarte,
para no jugar con la piel que te cuelga de los dedos.
no creo poder pasar las tardes sin posar mi cabeza en tu regazo
como lo hice desde niña mientras jugabas con los rizos de mi pelo.
Es que te amo tanto tanto
que no entiendo.
Como puede el amor crecer mil veces su tamaño con el tiempo?
Te extraño, extraño tus palabras...tus regaños, y tus gestos.
Te amo tanto mamá
perdóname
por no poder estar contigo todo el tiempo.

contradicciones

2004-08-03T20:08:00.000-04:00

Si no miro saltaré…porque no siento.
Si no hablo no sabrás…si salté o no he saltado
incluso no sabrías si quiero aún saltar.
Si no salto moriré, pero no lo sabrás
si es que no hablo, pero lo haré tan solo
si tengo de qué hablar.
Hablar!
De que hablaré cuando haya muerto?
No podría hablar, ni podría sentir
lo que aún siento,
Si dejo de sentir, si siento que ya he muerto,
porque quise saltar, porque era el momento
de no estar, de quedarme en silencio
regodeandome en esta condición de ser mortal
Pensando en lo que sentirías el ver que ya no he vuelto.
Es absurdo, no podría pensar,
no podría saltar, sentir, hablar.
correr, amar, soñar, tocar…
no podría, no puedo